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其实，我还是迷糊的，亦或是感到困惑。疑惑，不知为何总是会忍不住去想：一个人的生活是否会更自由呢？没有答案，好似有些言不由衷。就是没有办法笃定。为了一个不知道的明天，这样一步一步地妥协，一步一步地退让，也不知道到底会怎样。开心？不开心？答案自然是后者。虽然只是一种情绪，但就是觉得这样的生活好没劲。也许还是不甘心，即使很清楚自己没有独自闯荡的能力，还是不甘心就这样被束缚在这里。无聊，无所事事，不想说话，不想为了某些琐碎的事情而烦恼，更不想为了迎合生活而懈怠自己的梦想。说起来好似有点违心，因为除了懈怠，我好似也不知道自己还可以做些什么。到底是自己不喜欢的生活，所以才会有这样乱七八糟的想法。说到底，其实我还是想要离开这个地方吧！即使自己没有那么大的能力，甚至也不知道自己到底能去哪里，但还是不愿意就这样继续被困在这个自己不喜欢的地方，或是说对明天提不起幻想的地方。就是想要跟随内心的所想去走一条充满未知的路，即使还是会遇到各种各样的困难或是糟糕，或是不顺畅。当然，我也不去否认某些想法是不成熟的，或是自己怎么也安定不下的心。不仅仅因为现实不是自己喜欢的模样，更是因为自己本身就存在着一些问题。是动荡不安，一切都是这样。有想过让自己不再这样、任性也好，矫情也罢，努力了很多次，劝自己放下心里的不平衡与挣扎，可结果就是很难。

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就是某些想法出现的时候，然后就很难让它悄无声息地离去。唉！到底是年轻，还是不懂事呢？困惑，突然不知道该怎么去坚持，去忍耐，还有去伪装。明明就是不开心，明明迫不及待地想要离开，明明不想忍耐某些事情。所以，为何要佯装着开心，然后在自己不喜欢的地方忍耐。是忍耐，而不是坚持。所以，真的不是觉得这样生活苦，也不是觉得身体上会很累，就是单纯地不想委屈自己。比起身体上的困倦，其实我更在意的是心里的感觉，当下，活在这个时间里的自己。所以，是否可以不管不顾地再去任性一下呢？难，难以抉择，也难以说服自己。多大的人了？又能拿什么去任性呢？其实，什么都没有，有的是一身的负担，一身的牵绊，还有一身的恐惧与无奈。早就过了可以任性的年纪，怎么也不能什么也不考虑了。如此，还想说一次“其实我有种无能为力的感觉”。真心感觉到了无能为力，就这样静静躺在床上、胡思乱想的时候蓦然就感觉好无力。其实，我可能就是矫情了，也是自己把生活过得糟糕了。所以，怎么也怨不得任何人。人，原来还是不得不让自己强大起来一点吧！不是不可以偶尔让自己歇一歇，放松一下，或是短暂地摆烂，但人生总归还是需要靠自己去努力的。

就像自己所想要的未来，或是想要逃离的生活，都是需要靠自己去努力争取。而我所理解的社会、或是自己所接触到了的现实，无论自己是否喜欢、或是是否能够接受，其实都无关紧要的。

因为个人的影响力，总归也就那么一些。而这也不是那么重要，重要的是自己得学会认清现实，然后试着去接受现实。蓦然有些怀念曾经那个天真无畏的自己，虽然是是不懂事的自己，但那时的勇气却也是再难去拥有的。是失去，也就是成长的变化吧！

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所以，我不会否认任何一个存在于自己身上的臭毛病，也知道这样胡思乱想一点也不好，更知道坏的心情可能会破坏了一些美好的东西。但我就是控制不住闹心的自己，就如控制不住那些林林总总的想法一样。算了，还是不要想追究某学对错了吧！而悲伤的歌，也不该再继续听下去了。也许应该好好休息一下、让自己活得轻松一些，也许应该忽视某些念想，也许也可以试着去接受一些现实……什么生活？问自己，问到现在，还是没有答案。

想来，可能也不是那么重要，因为某些东西也只属于今天。

——2017.2.6  星期一  多云

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